aka byaka

Банки экономят на помещениях...

интересно, вот когда пишешь девушке "...за последние лет 5...", а получается "...за последние тел 5..." это уже по Фрэйду или еще нормально?

похоже скоро у нас на перекрестке увеличится количество дэтэпэ...

кто-нибудь в курсе, не завелся ли в контакте какой-нибудь хитрый вирус, который расылает с аккаунтов друзей сообщения типа "Привет! Как дела?", и стоит ли на эти сообщения отвечать? а то друг очень хороший, можно и пообщаться, а сообщение для него уж какое-то чересчур скромное...

Позвали как-то бандерлоги к себе медведя с лекцией. Медведь приехал и рассказал им о том, о сем да о разном. А бандерлоги сидели тихо и все аккуратно записывали.
А после лекции собрались они с медведем за одним большим столом, дабы пообедать и попутно поспрашивать его о жизни: где учился да когда докторскую защитил? Медведь поотвечал, поотвечал, а потом достал травы, свернул самокрутку, налил себе вишневого компоту и сказал: «Вот, помню, курсе на третьем закрутил я роман с одной особой…» – «Особой… особой… особой…» – шепотом завторили бандерлоги. «Ух у нее, скажу я вам, были сиськи…» – «Сиськи… сиськи… сиськи…» – эхом отозвались бандерлоги. «Видали ли вы когда-нибудь такие сиськи? Округлые, теплые, мягкие… Обхватишь одну такую ладонями, а она в них не помещается…» – «Ладонями… ладонями… ладонями…» – не унимались бандерлоги. «Нда, таких серьезных выпуклостей я больше никогда не встречал…» – «Выпуклостей… выпуклостей… выпуклостей…» – загорались у бандерлогов глаза.
«А на какую величину они были выпуклы? Есть какое-нибудь точное значение? Ведь можно даже отследить динамику изменения углового коэффициента хорды?» – вдруг выпалил самый смелый из бандерлогов. «У сисек? Угловой коэффициент? Что за чушь?» – нахмурился медведь. «Почему же? Если есть выпуклость, значит ее можно посчитать. Давайте попробуем построить график и продифференцируем его. А то непонятно ведь, что за выпуклость такая…» – «Какой график? Зачем дифференцировать? Это же сиськи!»
Но бандерлоги его уже не слышали. Они посмотрели на размер медвежьих ладоней и, собравшись в круг, начали усердно что-то рисовать и записывать.
Медведь немного заскучал, но, оглядевшись по сторонам, заметил небольшую группу молодых самочек, смотревших на него восхищенными глазами. Он подмигнул им, ухмыльнулся, отвел в соседнюю комнату и отодрал всех по очереди. Потом вернулся, посмотрел на бесновавшихся за расчетами бандерлогов, почесал ухо, подумал, плюнул на пол и уехал домой. И больше к бандерлогам ни ногой.

Мораль: Сублимация – это зло!

В одном тихом лесу в кустах малины поселился маленький задрот. Целыми днями он только и делал, что дрочил на свое отражение в консервной банке да строгал из сосновой коры затычки. И все бы ничего, но если кто-то вдруг хотел отведать малины с его куста, он был тут как тут и начинал втирать, что они все отстали от жизни и едят малину неправильно, а правильно – как он ест – жопой. И если кто с ним не соглашался, доставал свои затычки и банил. Так что, хочешь–не хочешь, а приходилось зверям есть малину по-задротски, ибо пожаловаться было некому.
Много ли времени прошло или мало – неизвестно, но вот забрел в малину медведь. И снова задрот тут как тут: «Неправильно ты, медведь, ешь малину. Отсталый ты, медведь, человек. Ты медведь, послушай меня, я плохого не посоветую…». И так далее, и тому подобное…
Посмотрел на задрота медведь, почесал себе ухо, подумал, да и насрал тому в рот. Задрот немножко ох..ел да и умер.

Мораль: Даже если ты считаешь себя интеллектуально элитой, и все в твоей малине тебе невнятно поддакивают, на деле ты остаешься лишь маленьким задротом, к которому спешит большой медведь.

В одном кабаке пела-попевала одна певичка. Талант у нее был в общем-то небольшой, голос слабоватый, внешность тоже не ахти, но кого это сейчас останавливает?
Ну вот пела она себе, пела и вдруг захотела на большую эстраду.
А как туда пробьешься без продюсера?
И стала она этого продюсера искать.
Там поискала, тут поискала - нашла какого-то. А он ей и говорит: "Нет, с такой внешностью я с тобой работать не буду, на тебе денег, иди сделай себе для начала сиськи".
Ну пошла она и сделала себе нормальные сиськи. И тут понеслось - концерты, гастроли, интервью... Голос и талант у нее, правда, прежние остались, но вот за сиськи ее публика полюбила. Выйдет, бывало, тряхнет ими, и уже никто внимание не обращает, что она там себе поет.
И жила она с продюсером долго и счастливо.

Мораль: Сиськи - это круто!

а вот подумалось тут: в данном ресурсе имеются такие понятия как "лента друзей" и "фильтр ленты"... а почему нет "ленты врагов и прочих гандонов" и соответственно их фильтра? а то как-то нехорошо получается - берем друзей и фильтруем, или еще хуже - берем всякое говно и записываем в друзья... поотключать "друзей" же не вариант, иногда требуется почитать посты и в нехороших местах, а то ведь в этих нехороших местах посты в основном подзамочные... кароч, аффтару низачот :(

В одном обычном рекламном агентстве стоял обычный вентилятор. И трудился возле этого вентилятора над обычным дизайн-проектом обычный дизайнер.
Сроки уже подходили, но дизайнер не то что бы не мог закончить этот проект, он его не мог даже начать.
И вот узнал об этом директор рекламного агентства. И пришел он к дизайнеру и анально его покарал. Прямо на столе возле вентилятора.
А дизайнер как раз собирался сходить в туалет по-большому. Но не успел.
И вот, только директор вышел их дизайнера, как вслед за директором из дизайнера вышло еще что-то и, попав на вращающийся вентилятор, разлетелось по всему офису.
Директор был в ужасе.
А дизайнер, взглянув на это, несказанно обрадовался. Верно оценив всю креативность и красоту окружающего его пространства, он быстро закончил проект и в конце концов получил премию.

Мораль: Порой, симбиоз вещей, которые, как кажется, не совместимы друг с другом, может привести к очень неожиданному результату.

ппц, походу Ветхий вернулся.
если работа не завалит, то будет просто капец...